丈夫送了白髮斑斑的妻子幾件輕紗內衣。

儘管她滿心歡喜，不得不向丈夫指出，衣服太小不合身。

『太小？』他說，『那不可能。我是按照你給我的尺碼買的。』

他理直氣壯地皮夾裡拿出一張破損了的紙片，

那是二十七年以前婚後不久她給他的一張單子。

一個眉目清秀、儀表不俗的青年去相親。

事後對媒人抱怨說：『你怎麼可以胡說八道，

把五官不正、鼻塌眼斜的小姐說成如花似玉的美人兒？』

『誰胡說了？』媒人說道，

『我怎麼知道你不欣賞畢卡索的品味呢！』

某人看中一件毛衣，問店員價錢。

店員答道『大減價一件三百六十九元』

『湊個整數吧。』

『那就算四百元好了』店員爽快地說。

男子對理髮師說：『請你把右邊剪得短點，左邊的頭髮讓它垂到耳朵不要剪，』

『在腦門上給我剪禿像五元硬幣大的一塊，

還要留下一縷長髮，使我能把它一直拉到下巴那裡。』

『對不起，先生，』理髮師，『這個我可辦不到。』

『辦不到？』顧客怒喝，『你上次就是把我剪成這個樣子的。』

 我的陶藝作品在所有同學裡算是頂差的，
 
但我終於說服了助教讓我的作品在展覽會上展出。

展覽那天，我帶著女友興高采烈的進入會場，四處找自己的作品，

終於找到了，正待吹噓一番，卻見上面有塊標示牌：

『釉彩作品失敗實例』。

 大學布告欄的布告：『教科書出售，九成新，

幾乎沒有用過，成績單為證。』

兩個同房的大學生，身材一樣，穿衣服不分彼此，拿起來就穿。

某日清晨，滂沱大雨，後起的人看見他的同房穿了他的雨衣，

氣沖沖地說：『你幹嗎要穿我的雨衣？』

他的同房回答：『你不要淋溼你的毛衣吧？』

 童軍訓練課的老師問：『受到眼鏡蛇襲擊時，該怎麼辦？』
 
『先打破牠的眼鏡』學生答。

第二個孩就要出世，我和太太商議，應該搬家。

四歲大的兒子聚精會神地聽，搖搖頭說

：『都不是辦法，他會跟我們來的』

 醉漢走下街來，兩隻耳朵燙得起泡，朋友問他出了什麼事。

『我太太離開房間時把熱熨斗放在電話旁邊』醉漢說，

『電話一響，我把熨斗當電話拿了起來。』

『那另外那隻耳朵又是怎麼一回事？』

『還不是因為那混蛋後來再打電話來！』