有一位中年人士在莫斯哥地鐵站裡等待地鐵列車，他忽然看見

有一位穿長袍的男士，右肩揹著一個大箱子，左手帶戴一個金

手表，中年人很好奇的聽到他戴的手表會用標準英語報告時間

，便向長袍男士那是什麼手表。

那男士回答道：『這是最新發明的電腦手表，整個莫斯哥城祇

有這一隻，它除了用標準英語報時外，它還能用俄語，法語，

德語，日語及西班牙語報時。它還設有計時器，萬年日曆，鬧

鐘，溫度計，濕計器，壓力計，時迅器，心壓計等等功能…』

中年人問道﹕『你可以把這手表賣給我嗎？我出價五百美元！』

那男士回答道：『我本來不想賣，但遇到你是緣份，就賣給你 吧。』

 中年聽後忙把錢塞給那男士，怕他反悔。那男士接過錢後把手

表交給中年人，中年人拿表後連忙走開，要去向朋友弦耀。那

男士從後追來，右手高提大箱子向中年人大聲喊道﹕『先生，

你忘了拿手表的電池…』

一名惠普（ＨＰ）電腦市場經理和一名結過六次婚的女人結婚

，結婚夜晚洞房裡，女人和經理說道﹕『老公，坦白說，我還是名處女耶！』

經理很吃驚的問道﹕『什麼？為什麼？』

女人解釋﹕

                『我的第一任丈夫是促銷員，他每天對我說“好極了，真是棒
                透了！但我沒時間。”，他從來不呆在家。』

                『我的第二任丈夫是軟件服務員，他每天對我說“我保証一切
                都沒問題。但請給我時間。”，他也很忙。』

                『我的第三任丈夫教師，他每天對我說“會做的……去做，不
                會做的……去做教師”，所以他沒動過我。』

                『我的第四任丈夫是電器工程師，他每天對我說“我在大學祇
                學了一點皮毛，現在要三年來研究，改良和推行。”，他三年
                裡沒有動過我。』

                『我的第五任丈夫是中層管理員，他每天對我說“我知道怎樣
                做，但不知道是不是我的工作。”，他不肯定要不要動我。』

                『我的第六任丈夫是標準研所究員，他每天對我說“我保証一
                切都在標準和安全內，但官方規定我怎麼做”，他還在等待批
                準。』

電腦市場經理聽後對太太說道﹕『我知道我的產品，但我不知道怎樣用它。』

在一輛臃擠的巴士上，一名小男子忽然開口問旁邊的一名高大

男子﹕『先生，你是不是跟ＦＢＩ做事？』

男子回答道﹕  『不是。』

小男子又問道﹕『那你是不是跟ＣＩＡ做事？』

男子回答道﹕  『不是。』

小男子又問道﹕『那你會不會空手道？』

男子回答道﹕  『不會，你幹嘛問這個？』

小男子答道﹕  『你知到嗎？你的大腳踩到我的鞋子上！』

有一天，一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水，他僱了一艘

小船游江，當船開動後教授問船夫﹕『你會數學嗎？』

 船夫回答﹕    『先生，我不會。』

教授又問船夫﹕『你會物理嗎？』

船夫回答﹕    『物理？我不會。』

教授又問船夫﹕『那你會用電腦嗎？』

船夫回答﹕    『對不起，我不會。』

教授聽後搖搖頭說道﹕『你不會數學，人生目的已失去六分之

二；不會物理，人生目的又失去六分之一；不會用電腦，人生

目的又失去六分之一；你的人生目的總共失去六分之四…』

說到這兒，天空忽然瓢來大片黑雲，隨後吹來強風，眼看暴風

雨就要來到，船夫問教授﹕『先生，你會游泳嗎？』

教授愣一愕答道﹕『不會。沒學過。』

船夫搖搖頭說道﹕『那你人生目的快要失去六分之六了…』

有一位衣冠不整的男人走進一間大股票行，大聲問接恃小姐：

〝我中了大彩，想在你這Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ公司開一個投資戶口！〞

 接恃小姐很不耐煩的答道：〝這位先生，我們這裡不歡迎說髒

話的人，請你馬上離開！〞

衣冠不整的男人不高興道：〝什麼？你說什麼？老子中了大彩

，要開一個投資戶口，你這Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ公司不歡迎我？〞

接恃小姐還沒回答經理忽然來到，問道：〝發生了什麼事？〞

衣冠不整的男人道：〝我剛剛中了三百萬美元大彩，想在你這

Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ公司開一個投資戶口！〞

經理笑面回答道：〝哦，歡迎！我這些Ｆ％＄Ｋ＃ＮＧ職員有給您麻煩嗎？〞

一位很虔誠的天主教徒在爬山時不小心滑落山崖，他連忙抓住

崖邊的一跟小樹幹。這時剛好有三個人經過，有一個人拋下一

條繩子，叫道：〝下面的人請注意！請抓緊繩子，我們會拉你上來！〞

那教徒回答：〝謝謝你的好意，我心領了。〞上面的三個人沒法子就走了。

不一會有一架直升機飛近，直升機吊下一條繩子，機師用擴音

機道：〝下面的人請注意！請抓緊繩子，我們會拉你上來！〞

那教徒答：〝謝謝你的好意，我心領了。〞飛機師沒法子就駕直升機飛走了。

這時小樹斷了，教徒掉下崖底的大海。同時有一艘船來到，船
 
長拋下一個救生圈，叫道：〝海中的人請注意！請抓緊救生圈，我們會拉你上來！〞

那教徒答：〝謝謝你的好意，我心領了。〞船長沒法子就開船走了。

過了數小時教徒被海浪捲進海裡溺死。他的靈魂一飛進天堂就要求見上帝申冤。

他見到上帝哭道：〝我的上帝，我平時對您那麼虔誠，為什麼
 
在最危險的時刻您沒有出現？〞

上帝聽後怒道：〝你這個他媽的笨蛋！我派出一隊三人拯救隊
 
伍，一架直升機和一艘船趕去救你，你沒看見嗎？〞

一位美國人到南美洲某國旅行，感覺肚子很痛，就問當地的人
 
有沒有一間可靠的診療所。

當地人回答他：〝這很難說。但在這兒有政府規定，當某間診
 
療所的醫生醫死一位病人時，那間診療所外一定要高掛一個汽球。〞

美國人聽後就尋找整個城裡的診療所。他看到第一間外高掛廿
 
個汽球就找下一間，第二間外掛有十個汽球，他搖搖頭再找。

 終於他找到一間祇掛有五個汽球，他走進診療所要救診斷。

這時有一名醫生從後面出來跟他說道：〝先生，您需要等很久
 
，我這間診療所昨天才開張，忙得很，人手不夠！〞

一名德州佬在紐約市中心用公共電話打電話到一個很靠近紐約
 
市的地方，電話操作員在電話裡叫他先投進一．八五美元。

 德州佬大怒，用德州音喊道：『小姐！在我們德州，一．八五
 
美元可打去地獄又打回來！』

電話操作員聽後木納的說：『我知道，在德州，那是本地電話吧。

一名在女校教數學的男老師對在課室裡偷偷講話的女生說：『
 
妳們女人真多話，兩個女人在一起就等於三十隻鴨子！』

過了一陣子，數學老師的太太來找數學老師，班長知道後向數
 
學老師大聲報告：『報告老師！有十五隻鴨子找您！』

有一位自己認為很有口才的青年人開著跑車闖了一盞紅燈，被交警攔截。

交警下車盤問青年人：『先生，請你解釋為什麼要闖紅燈。』

青年人嘻皮笑瞼回答道：『交警先生，並不是我故意要闖紅燈的。

我在交通燈還沒轉紅時已經踏煞車器，我踏的很慢，我的
 
車慢慢停止…很慢停止…慢的和完全停止一樣。怎麼樣？』

交警聽了沒好汽的叫青年人下車，然後抽出警棒快快狠狠抽打
 
青年人，打了幾棒後轉慢，然後向青年人說：『老兄，現在你
 
想要“慢慢”打，“很慢”打，還是要“完全停止”打？