不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這個如何？』

族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』

不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這胖子又如何？』

族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』

不久後有一位窈窕青春美女經過， 族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』

族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家， 然後把你媽媽煮來吃！』

可是小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口。 」

小仁說：「確定是你掉的？....可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！」

小洋說：「那一定掉的時候摔破了.....」

阿明 ：當然知道！

小興：那是我爸爸造的！

阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！ 你知道死海嗎？

小興：知道呀！那又怎樣？

阿明：那是我爸爸殺死的！

「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」

那條狗就進去申請，但是被拒絕了。

「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。

狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。

經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」

那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。

「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。

那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。

「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。

「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」

那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」

小魚:子曰:擇其善者而從之,其不善者而改之...

醫生回答：「10..........」

阿明：「10年？還是10個月！？！」

醫生看著錶：「 9..........8..........7...........6..........」

女生是很正襟惟惟的坐著，而那男生卻是毫無定性隨著公車的搖擺而搖動，

當那男生搖向女生那一次便滴一口水。

隨後到站了，那女孩也就醒來，卻發現手上有一片口水，

還以為是自己剛才沒注意滴下來的.....

那女的臉邊露出好險沒被別人發現的表情，邊舉起手“啾”的吸起它。

八力:我有一個重要的約會.

歷史老師:歷史重要還是女友重要?

八力:如果我再遲到,她就要成為歷史了!!!!!

歷史老師:@##$%%^

「媽」兒子對媽咪說： 「剛才坐公車時，爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」

媽咪說： 「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」

兒子就說： 「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

航空公司一架班機正飛往中正機場途中， 突然看到機長迅速往機尾方向跑去，

然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去.....

數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：

『機長！是不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』

機長： 『沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全戴，最好穿上救生衣...』

乘客： 『既然沒歹徒....難道飛機出狀況了？！』乘客一陣驚亂..

機長： 『飛機很好....很正常....』

乘客： 『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』

機長： 『這個...我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』