愛妻守則

第一條：太太絕對不會錯

第二條：如果我發現太太錯，一定是我錯

第三條：如果我沒錯，一定是是因為我的錯，才會害太太犯錯

第四條：如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯

第五條：如果太太不認錯，我還是堅持她有錯，那就是我的錯

第六條：總之太太絕對不會有錯，這句話絕對不會錯

第七條：太太根本不會錯，想要討論太太會不會有錯，就是一個大錯

第八條：好男人凡是先認錯自己就沒有錯

丈夫望著平胸的妻子在試穿新的胸罩時，嘲諷地說：

「親愛的，妳實在用不著戴這種玩意兒，

因為裡面根本沒東西可裝嘛！」

只見妻子不理睬，冷冷地回說：

「你不是也照樣穿內褲嗎？雖然買了最小的尺碼都嫌大 ......」

在橫渡太平洋的郵輪上,有一位年近八十的富婆聲稱:只要能讓她滿足的就給他

一百萬美金. 不一會兒,富婆的門口擠滿了躍躍欲試的人,

可是大家你看著我我看著你,沒有人有把握.

此時,一個身材高大魁武的白種人推開富婆的門進去了,

大家著急的擠上前,想知道結果,可是不到三十秒,就看到那個白人垂頭喪氣的走出來,

嘴中喃喃唸著: It's too wide. It's too wide......... 此時,至少有三分之二

 的人已經絕望了,紛紛準備離開這時,一個更壯朔的黑人推門進去,結果和白人一樣,

 不到三十秒就像戰敗的公雞一樣的出來,口中仍是那句話:

 too wide.....too wide........

 就在全部的人都絕望的時候,一個瘦瘦小小的

中國人在問明原委之後,也推門進去了,

所有的人都帶著幸災樂禍的心情等著這個中國人被富婆一腳踢出來,

沒想到奇跡發生了,那個中國人一直沒出來,二十分鐘後,

才看到瘦瘦小小的中國人面露笑容,手中揚著一百萬美金的支票走出來.

大家都很好奇,紛紛問他是怎麼辦到的.只見那中國人面露靦靦,結結巴巴的說:

   我...我...我爸爸告..告訴我,做..做事情..要用頭殼.

有個水手 有一個水手遠航歸來 實在是憋太久了 看到老婆就往她身上撲.

老婆剛剛和情夫溫存過了 實在是意興闌珊.

 於是老婆說了: 不行啦! 人家今天那個來了.

水手很是掃興說. 過了一會 他又興致勃勃地 想把老婆的身體翻過來.

這時老婆說道: 不行! 不行! 最近天氣熱 火氣大 人家痔瘡的毛病又犯了啦!

水手生氣的打了老婆一巴掌 說道: 賤人! 如果妳敢說妳有扁桃腺發炎的話

我就一腳把妳踹出門去.

有隻肉食畜牲和他兒子到外尋找食物，牠們躲藏在厚草

叢裡，等恃獵物到來。

不久後有一位瘦小子經過，畜牲的兒子問牠爸爸：『爸爸，這個如何？』

畜牲答道：『不，這小子太瘦，吃起來不爽！』

不久後有一位胖子經過，畜牲的兒子問牠爸爸：『爸爸，這胖子又如何？』

畜牲答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』

不久後有一位窈窕青春美女經過，畜牲的兒子問牠爸爸

：『爸爸，這美女又如何？』

畜牲答道：『嘩塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後煮你媽媽吃！』

這是國際衛生組職（ＷＨＯ）的一份報告：

ＷＨＯ最近在全世界各國做一項醫學研究，題目是：『

男性陽具前的龜頭功用是什麼？』

俄國人用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案﹕

『龜頭的功用是在使男人做愛時有更大的快感！』

法國人也不落人後用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先

提出答案﹕『龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快感！』

最後波蘭人祇用了二•九五美元提出答案﹕『龜頭的功用是在防止手掌滑落！』

 問題：『什麼東西乾巴巴，硬硼硼的進去，濕淋淋，軟綿綿的出來？』

答案：『口香糖！』

某天早上一名家庭主婦打電話叫一名木匠去她家修理衣櫃。

木匠到達後家庭主婦對他說：〝每當巴士停在我家前面的車站

時，這衣櫃就發出難聽的聲音。〞

木匠聽後說：〝沒問題，但我要這裡等侯另一輛巴士到來，以

便聽聽衣櫃那裡發出聲音。〞

說完就鑽進櫃裡關上櫃門。這時家庭主婦的丈夫忽然回來，有

所知覺的打開衣櫃門，發現木匠呆在衣櫃裡。

他很生氣大聲問：〝你能解釋為什麼會躲在衣櫃裡嗎？〞

木匠聽後呆頭呆腦回答道：〝也許你不相信，我正在等下一輛巴士！〞

 一個過重的演員，導演答應假如他在短期內減去二十公斤，就讓

他參加新片的演出。這個演員跑去找減肥專家，減肥專家告訴他兩種

方法，一種要伍仟塊，一種只要二仟塊，他決定先試試兩仟塊的。

隨後他被關進一間很寬敞的房間裡，原來裡面有一個裸女，裸女

的脖子上掛了一塊牌子，上面寫著 :「如果你抓到我，你就可以和我

親熱。」胖演員一想 :「伍仟塊那種可不是更過癮嗎 !」於是他立刻

決定改用伍仟塊的減肥法。

這次他被關進一個非常窄小的房間，裡面開了另一扇門，裡面跑

出一隻猩猩來，猩猩的脖子上也掛了一個牌子，上面寫著 :

「如果讓我抓到你，我就要和你親熱。」